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Le virus de la mort qui tue !
Message d'alerte de Jean-François Laloux, reçu dans la boîte à lettres du Maire du
Village le jeudi 22 juillet 1999 à23:56... Transmis pour diffusion à la Rédaction
de L'Écho du Village...
... Ça ne mange pas de pain, comme on dit...
;o))
Faites passer l'information à toutes les autres adresses émail que vous avez dans
votre adress-book pour que le virus soit arrêté.
Informez aussi tous vos amis, vos connaissances, vos voisins.
Envoyez ce Message par Fax si votre système online est planté.
Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'à ce jour !
Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire.
Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine à 1 an) :
- Il va formater votre disque dur, effaçant toutes les données sauvegardées, en
commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, .exe, .dll (il est à ce stade déjà trop
tard pour espérer récupérer votre disque dur).
- Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur.
- Vous aurez des difficultés à imprimer.
- Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus
à surfer et votre modem clignotera.
- Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures à 640 x
480 en 16 couleurs.
Les touches entrées et espace du clavier refuseront de fonctionner.
- Les boutons de votre souris s'inverseront.
- Votre PC cherchera à lire une disquette.
- Régulièrement votre curseur disparaîtra.
- Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.
- De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances
diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec
vous.
- Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistrés vos
fichiers, un écran bleu chargé de numéro et de lettres formant des mots
incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre
ordinateur.
- Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus.
- En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se
déplacer.
- Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les
disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.
- Il avancera votre réveil d'une heure.
- Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit.
- Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche.
- Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds de tables.
- Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent
et votre lait tourne.
- Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler
les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez.
- Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat.
- Il écoutera votre répondeur et en effacera tout.
- Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium.
- Il empêchera votre décodeur Canal + de fonctionner le premier samedi de chaque mois.
- Il boira toutes vos bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes le
dimanche matin.
- Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite.
- Il mettra de la super-glu sur vos lentilles de contact.
- Il vous refilera la crève.
- Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement.
Il peut provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma.
Il laissera le couvercle des toilettes relevé et placera le savon près de votre
baignoire, dangereusement.
- Il est malin et subtil.
- Il est vraiment dangereux et terrible.
- De plus il est violent.
- Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus.
- Soyez prudent. Soyez très, très prudent.
- Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ait des chances que vous soyez contaminé,
formatez votre disque dur, débranchez le, enterrez le une nuit de pleine lune dans votre
jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "Bug2000 c'est
tabou, on en viendra tous à bout".
- Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de
son sang et courir en criant "Je suis l'empereur des cons!"
À côté, la fin du monde c'est du petit lait...
Jean-François Laloux
Plus sérieux, lire également dans
le N° 45 de l'Écho du Village du 23 juillet :
Le point sur les virus, ce que
c'est, ce qu'il faut et ne faut pas faire...
echo@le-village.com
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